7.26/第一次感到真正的对不起

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（日志应该昨天写的。可是昨天太晚了。就没写。）

也许人就是那么贪。有时候会不自主的要的越来越多。

就像我一样。一直都只拿自己作为全世界。

仿佛。世界没了我就不能继续运转了。

真的好笑到极点吧。

那些。宠着我。让着我的人。对我好的人。

每一个。都是我生命的重要部分。

我却还总是对他们发脾气。

一个不高兴。就喉咙大。

一个不开心。就一句话不说的不理他们。

为什么。我变得这样了。

我记得以前的我。不会这么直接。

最起码。不开心在脸上，但难过绝对放在心里。

可是。我现在会为一点点的小事。就大发雷霆。

把不高兴就说出去。仿佛要全世界都要像我想的那么去做。

我。真的神经病兮兮的。

在别人眼里。什么都不是。

自己却还在那里。把自己当作公主，女皇。

笑了。在旁观者看来。一切都是很可笑的吧。

是啊。我以为我是谁呢。呵。

在陌生人眼里就什么都不是。

昨天。安静得听着他在电话说的话。

他就像一个小孩一样。在那里说。

那时候。我才知道，和我在一起之后。

他受了多少委屈。

明明是个大男人。

却一直一直宠着我，让着我。

为了我不生气。开心。

明明觉得自己没错。

却还是强忍的难过。硬着头皮。

说。我错了。不要生气嘛。

明明是我错了。

却一直低声下气的找我。

而我的态度又是什么。

一次次的喉咙大。

他说的真的很对。

虽然我很想反驳。

但是。我还可以拿什么去推翻呢？

就算我觉得我没有。

但我却没有把握那么说。

也许有的吧。

也许只是我一直不想承认罢了。

从来都不知道。

他和我在一起之后。

忍了这么多。

流了这么眼泪。

受了这么多委屈。

在我爸爸心里。我是他的宝贝。

看到我委屈。一定很心疼的吧。

那么他呢。

在他爸妈面前。

他同样也是他们最重要的宝贝。

如果当他们知道自己儿子这么委屈的。

心疼的都快死掉了吧。

可是。可是。

当我明白这些的时候。

我的心也狠狠痛了。

一直把他对我的爱。

当作是理所当然的。

以为他说。都是他的错。

就真的把什么都怪在他头上。

有时候。连我都意识到自己过分了的时候。

却还是厚着脸皮。这样做。

也许真的只是为了面子吧。

现在想想。难道面子比他还重要么。

没了他。再多的面子又能怎么样。

面子?说穿了。就是虚荣心。

说的那么好听干吗。

好听的。都为了它。迷失了自己。

其实。一开始每个人都只是为了爱吧。

可是。后来。在对方的溺爱下。

眼睛模糊了。

以为。对方不会生气。不会难过。

像个机器人一样。只要爱就够了。

爱就是他们的全部动力。

当他们是神了。

呵呵。谁不会难过呢。谁不会生气呢。

不会为对方感到生气难过的。

对方真的是自己爱的人么？

不是吧。也许是自私的想要拥有。

也许。只是淡淡的喜欢。没有结果的。

昨天。仿佛。突然透过他的眼睛把自己看得很清楚。

是啊。动不动就生气。

动不动就说要放弃。

为什么永远都那么任性。

永远都不会为对方考虑一下。

一直都是以自己为中心。

眼里只有自己的一切。

仿佛别人的就一点都不重要。

假如。只是自私的疼爱自己。放纵自己。

就会眼里只在乎自己的一切。

可是他却早已爱我。超越了爱他自己。

那么那么爱我。

就算我昨天。感到狠狠的对不起。

所以又懦弱的说要放弃的时候。

他就还是像往常一样。

说。永远都不要分开。

他的那份坚持。

那份不变的坚持。永远的承诺。

真的。真的。很笨。很傻。

为什么。

像我这样的女生。

满大街都是。

为什么。你偏偏挑了我作为你的全部。

我说。为什么要这么坚持。只是人生中的一段感情而已。

他的那句话。真的让我一下子。没有话说。

这不是人生中的一段感情。

是从2010年4月12日到我死的那一天的一段感情。

真的真的。从感动到落泪。

就那么情不自禁。

真的。真的。

想要说无数个对不起。

对不起，懦弱想逃避的时候。

就说要放弃。

总是拿你的全部。来说放弃。

我知道。我是你的全部。

从你第一次。因为心疼我，就抱着我那么哭了。

我就知道你到底有多爱我。

我说从那天开始。我就决定要永远和你在一起不分开。

也许你不会相信。因为我一直都这么容易放弃。

可是。虽然我一直都那么说。

可是。我的心里。是想和你一辈子在一起不分开。

除非我死掉。不然要爱你到死。

秦晓东。你要记得。

在我眼里。你就是我的全部。

我其实也不想要和你分开。

永远都不要。

老公。我爱你。

小卷。